LL's profile∽ Ariëﻯ ഇ Réverĩe ∽PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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January 27 诗词乐舞，最完美的一套作品春江花月夜 張若虛 春江潮水連海平，海上明月共潮生。 灩灩隨波千萬里，何處春江無月明！ 江流宛轉繞芳甸，月照花林皆似霰﹔ 空里流霜不覺飛，汀上白沙看不見。 江天一色無纖塵，皎皎空中孤月輪。 江畔何人初見月？江月何年初照人？ 人生代代無窮已，江月年年望相似。 不知江月待何人，但見長江送流水。 白云一片去悠悠，青楓浦上不勝愁。 誰家今夜扁舟子？何處相思明月樓？ 可憐樓上月徘徊，應照離人妝鏡台。 玉戶帘中卷不去，搗衣砧上指還來。 此時相望不相聞，愿逐月華流照君。 鴻雁長飛光不度，魚龍潛躍水成文。 昨夜閑潭夢落花，可憐春半不還家。 江水流春去欲盡，江潭落月復西斜。 斜月沉沉藏海霧，碣石瀟湘無限路。 不知乘月几人歸，落月搖情滿江樹。 斜月沉沉藏海霧，碣石瀟湘無限路。 不知乘月几人歸，落月搖情滿江樹。 December 17 放得下的 放不下的 大部分还是放不下的记得有个女孩，开始因为一些小事不喜欢我，然后又在我面前很安静很努力地容忍着。期间从来没跟我抱怨过，我以为她觉得我好玩，我以为我们的关系就像电影动慢小说里那样，经常惹到对方但其实只是小打小闹，真正需要对方的时候我们还是可靠的朋友。但是我想的太美好了，她是个实际的人，比我还要实际，实际....悲观....否认。 她执着地不理我4年多了。 前几天在韩寒语录里读到“痛恨一个人四年比喜欢一个人四年更加厉害。喜欢只是一种惯性，痛恨却需要不断地鞭策自己才行。” 在乐于韩寒的讽刺的同时，我想起了她。虽然这几年都没碰过面也没机会说过话，但擦肩而过的时候她还是会刻意看着前面。就算我的朋友说起我，她也会皱皱眉头转移话题。这就是所谓的“鞭策”吧？为了保持一种态度而坚决不接受任何外来影响改变的意志。4年前的我就是我的未来，我的一切，在她眼里，这样也许更简单，更方便。毕竟... 固执了4年多的人，一般来说也不是愿意承认自己目光曾经太短浅的人。毕竟.... 她对我的看法在她对很多人的看法里，可能只是一个渺小的插曲罢了。遗憾的是我身边有个爱八卦的男人跟我提供她对我的各种不满。 唉.... 何必呢？这样继续下去，不就是恨一个虚拟人物么？对于我来说倒霉就在于这个虚拟人物长着我的脸。真可悲。 慢慢地我认识到，很多时候这些感情不是我们理智上能控制的，不是我们自己想清楚了就拿的起放得下。又记起一个女孩，讨厌一个人讨厌到连留言都不想留在她讨厌的人的留言旁边。呵呵...我还记得当时明白她的用意之后感觉多么的诧异。为什么恨一个人可以恨到这种境界？不仅完全回避，而且在最trivial的形式上也拼命划清界限。她让我想到了否定我4年多的那个女孩，讨厌一个人讨厌的那么努力，那么细心... 那么疲倦。 同样的，她们没机会正面交谈。 我想，如果第一个女孩给我们一次机会，让她把她想说的都说出来，让我把她不知道的告诉她，也许我们之间就没事了。虽说朋友估计已经没希望了，但至少双方都节省了一辈子的怨念。她不用再去想曾经有一个巫乐之在她的生命中做了看不顺眼的事，我也不用再去想我TMD到底做了什么她看不顺眼的事。 然而我第二个故事的两个女孩又怎么办呢。她们之间隐藏的真相会破坏很多很多现在已经有的东西。两个以后不一定会变成好朋友的女孩子，她们两个之间的清白值得用现在她所用有的幸福作为代价么？我不知道，我也没权利过问。我只是一个知道太多没办法好好配合出演善良的谎言的人。 白羊座，怕麻烦。我和羊都是这样。这就是为什么，当一个男人诚恳地在我面前道歉，我也无法接受。因为他在伤害我的时候已经将自己永远从我的生命中删除了。唉，当然也许一切都是谎言。也许，那篇博客是我这辈子能向真实的他走的最近的一步。 啊，那篇博客，非常可悲的让我离真实的她也走进了一步。一句话，仅仅一句话就够了。我的行为开始让我想起第一个女孩。我以为，这些回避的行为只是因为她们自信，她们固执，她们心里没疙瘩就不爽。原来这种行为背后的感情是这样的。既然这样，也许真的很难放下吧。 他道歉的时候说，那个女孩需要我，对于她来说我是她最好的朋友，他让我尽快跟她和好，因为她很伤心。 那我呢？请问我看着电脑屏幕哭的时候，谁给我求情了？她看着博客写下评论的时候，哪有过“需要”我这个“最好的朋友”的理念？想骂我就骂我，想和好就和好？我无法左右前者，但至少后者的时间可以允许我来支配么？ 让我最失望的是，这么多磕磕碰碰之后，我就落下个“小人”和“悲哀”这种通俗的名号，连脾气大之类的重点都没提到，唉，以前这几年的朋友难道也白当了......？ 读过博客之后，心里一点都不疼，只是很懊恼。反倒是看到评论之后心跳忽然消失了。而羊，我更为羊而伤心，一个他坚信有困难就会来帮他的男人，背着他泼出这种毒水，跟自己的女友共享这种观念。羊却一直带着信任于期望跟他交往。读完博客后我第一次落泪，是看到羊的表情。看到他连呼吸都被抽掉了的空壳，那时候我的读后感凝聚成了一句简单得不能再简单的话：“羊，他错了。” 我想，我现在也明白了，有些事情，拿的起放的下，有些事情，放不下，大部分事情，是理智上应该放下但感情上却硬是放不下。我也慢慢开始理解，为什么误会总是一直延续着，而真相却慢慢地被淡忘。也许我们都还是孩子，幼稚到因为一个问题就会“哼，不理你了”。也许这种幼稚同时还被压上了成长的执着.... 她执着地回避着我的解释。她也执着地避免跟她讨厌的人交流。而现在，我也没在有机会的时候向她质疑。也许当时，她哭着跟我说话，我提出了我的不满，她会给我一个解释，状况就不会变成这样。但是.... 谁知道呢？我也是个幼稚，任性，又执着的孩子，受个人感情影响没能抓住机会挽救友情。 面对感情的隔阂，我们只知道摧毁，却不知如何修复。 我们真是群不懂得珍惜友谊的小孩子啊..... Are you happy now? November 29 After ThanksgivingThere really isn't much to note down except for the four days of indoor in CA, which .... sounds stupid even to myself, but still felt like the right thing to do. Weather was great, food was great, some other things could've been better, but eh~ whoever set the rules on perfection in every vacation, right? Flight was... long and sleepless (ugh.) But enough of that, is NYC gonna happen or not?? August 05 Restless state of being真是越来越累，而且很压抑。什么都不能表示，什么都不能说。说了就完了，说了就越来越压抑。 也许我应该走。因为他需要知道喜欢一个人和不喜欢一个人是什么感觉。我不想再逼他证明他喜欢我了，我觉得他不明白，喜欢一个人的那种感觉。因为他是好人，他相信他喜欢我。因为我喜欢他。 不对不对。这样做是不对的... 因为我不是那个让他喜欢的疯狂的人。他是个好人，他需要去找那个人。 我想，唯一让我觉得伤心的，恐怕就是认识到那个人不是我吧。 放了他，我这么想。但自己很自私。也难怪，谁抓到这么好的人都不会想放手的。何况我这么自私的人。 但就因为我自私，让我意识到了，他不是我的。 够了吧... 不想再利用他了，不想再逼他。我总是给的压力不配他，也不配享受他那么多优点。 有些事情，不是说了就了解的，需要自己去体验。所以，我也没办法。让他走吧，让他去成长。他会慢慢理解现在的无奈，他总有一天会明白为什么我在伤心。 如果他不会回来，我也别无选择。不想再控制了.... 我也想时常被牵着走，被纠缠，被要求，我也想听话了。他也许有一天会明白如果向他人要求，但我恐怕不知道那天。放手吧，本来就不应该这么自私的......... July 03 Suck some ⓑⓛⓞⓞⓓA phlebotomist is an individual trained to draw blood, either for laboratory tests or for blood donations. Wikipedia says. I'm not even sure how to pronounce phlebotomist... But boy do I wish I could suck some blood. εїз |
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